Поиск попутчика жизни Поиск попутчика, друга, общение на форуме Ваш попутчик по сайту
Promt Translator

 

любовь  
секс-мир двоих 
истории 
будьте здоровы
дела семейные 
магия запахов
сам себе психолог 
мужчина как он есть 
мужское хобби
лекарство от измен
приползет - куда он денется!
женские секреты 
выбор спутника жизни
разговор для двоих 
30...40...50... 
союзники или конкуренты




Лекарство от измен.

Мне 40 лет. Работаю. Есть сын и дочь.
Пока есть и муж - на бумаге.
Никогда никому не говорю, что творится в моей семье. Всегда стараюсь создать видимость благополучия. A муж, наоборот, ведет себя, как холостой. Может прийти во сколько хочет и совсем не прийти ночевать, врет в глаза. Звонит любовнице, а говорит, что другу, бывает с ней - мне говорит, что в мужской компании.
Самое главное, что на его работе всё знают.
Я говорю ему: уходи от меня, сколько это может продолжаться, но на разрыв он не идет.
Почему?
Душа моя горит как в огне. Все это длится 4 месяца.
Его поймали пьяным за рулем. Машину отобрали. Забирать со штрафной стоянки пришлось мне.

То, что я увидела в машине, стало приближением конца моей семейной жизни. Ее вещи - плащ, шлепанцы, тарелки с закуской, пустая посуда из-под спиртного... Ее сумочка с паспортом ее и ее мужа. Я вещи все отдала ее мужу, чтоб он знал, чем занимается его жена. Теперь я слышу от моего мужа, что я разбила чужую семью.

Думала, что теперь встречи прекратятся.
Но не тут-то было. От нее муж ушел после этого, ну, а я не ушла - некуда, дети.
Они продолжают встречаться, знаю это точно, однажды видела их случайно. Муж пришел после этого поздно, сказал, что был с ребятами, что любит меня.
Удивительно, каким может быть подлым самый близкий человек.
У нее тоже двое деток. Теперь она оправдывает свое поведение тем, что нет мужа.

Вот уже вечер, а его нет еще, и так каждый день.
За что мне такая мука? Из меня будто душу вынули. Жизнь потеряла смысл, все в тусклых красках. Как переломить себя?
Как поступить?
Разойтись или терпеть?
Дочка говорит: мама, терпи. Вот и найди решение, за которое тебя не осудят люди, не осудят дети, и чтобы было хорошо самой.
Анна Павловна г. Кострома.

Почему, почему женщина, которой изменяет муж, оказывается в ловушке - ни уйти, ни восстановить душевное равновесие не может?
Обратите внимание - муж той женщины, соперницы, ушел, узнав об измене жены. A Анна Павловна? "Терпи": сказала ей дочь. "Терпи",- говорит и общественное мнение. "Терпи", говорит и разум: куда деться c двумя детьми в 40 лет? Неужели в этой ситуации только один выход - терпеть и мучиться?
Можно ли не мучишься?
Есть ли лекарство от измен? Можно ли начать жизнь сначала, без измен?
При нынешней сложной, многовариантной жизни, когда поиск любви, союзника, попутчика для семейной жизни затягивается, некоторые женщины в 40 лет в первый раз выходят замуж, не боятся и "после 40" родить ребенка. Даже если придерживаться осмеянной и пристыженной формулы "все, как y людей", найдутся тысячи вариантов ее содержания...
Нет 6езвыходных ситуаций. Более того, из каждого жизненного тупика есть несколько выходов. Важно помочь человеку проанализировать кризисную ситуацию, помочь найти свой вариант ее преодоления, вариант c наименьшими потерями. C наименьшими - не значит c малыми - к сожалению (a может быть, к счастью - иначе, что бы это была за механическая жизнь?), для душевной боли еще не придумана надежная анестезия.

Прежде всего, женщине нужно отделить свои психологические проблемы от социальных. Как правило, на одной чаше весов оказываются душевные страдания, острое чувство униженного женского достоинства, на другой - возможные материальные потери при разводе, косые взгляды окружающих (что скрывать, разведенная женщина как бы опускается на более низкую ступень социальной лестницы). Но, если женщина живет в ладу сама c собой, если она внутренне спокойна, если ее не раздирают противоречивые чувства - социальные проблемы разрешатся рано или поздно, женщина найдет возможность обеспечить материально себя и детей, познать новую любовь.

Итак, женщина в смятении. Ее преследует страх одиночества, чувство униженного женского достоинства. Давит неопределенность ситуации - муж-то не уходит, не порывает c семьей.
Сейчас очень трудно принять верное решение. Его и не стоит принимать сразу, немедленно.
Одно из условий выхода из этой тягостной ситуации - стабилизировать позицию мужа. С ним надо выяснить отношения, поставить все точки над "i". Упаси вас бог выяснять отношения c помощью криков и ругани, угроз и оскорблений. (Кстати, обратите его внимание на то, что он уже не молоденький, как говорится, что бурная жизнь c выпивками быстро его состарит. Но скажите ему это не со злорадством, пусть он почувствует искреннее ваше сочувствие.) И тем не менее вопрос надо поставить жестко и определенно, дать мужу срок, предположим, полгода, в течение которого он должен окончательно определить свои отношения c семьей и c вашей соперницей. A вам тем временем надо набраться мужества и сил - придется играть трудную роль.
Роль независимой женщины, не обращающей внимания на поздние приходы мужа. Делайте вид, что вас все это не волнует, что все в вашем доме идет своим чередом, как надо. Дайте почувствовать мужу, что вы-то решение уже приняли, ваша позиция определена и если по истечении условленного срока он не изменит своего поведения - уж вы найдете в себе силы начать жизнь сначала. Очень часто, когда муж понимает, что вы настроены серьезно и не собираетесь посвящать свою жизнь переживаниям по поводу его измен, отношения в семье нормализуются. Ведь в любовнице мужчина обычно ценит именно независимость, находит выход из семейной "обязаловки". Обеспечьте ему эту независимость дома - пусть попробует сравнить вас и вашу соперницу в условиях, так сказать, "чистого эксперимента", - в равных условиях. Тем временем займитесь собой, своей внешностью, своим домом, своими детьми, чаще бывайте в гостях, в кино, в театре (даже если вам не очень-то и хочется). Не сидите в тоске дома. Не перебирайте бесконечно свои обиды.
Лучше посмотрите внимательнее на себя, подумайте, что бы вы могли в себе усовершенствовать, изменить - в себе и в вашем отношении к мужу. "Что менять!" - с горечью скажете вы. - "Я его так любила, а он - неблагодарный..."
Но любовь - любви рознь
.
Психотерапевты это чувство называют более прозаично - привязанность. Не y всех привязанность носит характер психологической зависимости. Есть люди, которые не лишены дара переживать, но скорее в недоумении, подумают о человеке, который их бросил: "С ума сошел",- чем будут сходить с ума сами. Но, судя по письму Анны Павловны, в данном случае мы имеем дело с тревожным типом привязанности. Такие люди не уверены в себе. Для них мерилом собственных возможностей и перспектив являются не достоинства их личности, а отношение к ним окружающих людей. Если вы тщательно проанализируете свое состояние, то найдете в нем определенную двойственность. С одной стороны - сознательное желание избавиться от унижающих вас отношений, с другой - бессознательный страх потерять эти отношения, потому что они ценнее для вас, чем ваша собственная личность.
Свою человеческую значимость вы ставите, может быть, даже не отдавая себе в этом отчет, в прямую зависимость от взаимоотношений c мужем. И ваше стремление его удержать - неосознанное стремление с его помощью сохранить представление o себе как о стоящем человеке. Чем больше вы будете настраивать себя на разрыв зависимых отношений c мужем, тем сильнее будет сопротивляться этому ваше бессознательное желание удержать его. Возникает порочный круг - ведь, удерживая мужа, вы длите и длите свое несчастное состояние. А может лучше начать новый поиск союзника, попутчика для семейной жизни?
Это типичная кризисная ситуация.
A из кризиса, как известно, есть два выхода - благоприятный и неблагоприятный.
B данном случае, при любых внешних обстоятельствах, при любых вариантах - останется ли ваш муж в семье, или уйдет от вас - благоприятным выходом для вас будет освобождение от этой внутренней зависимости. Если к вам придет сознание своей собственной значимости вне зависимости от отношения к вам мужа - вы выиграете.
И еще, нужно снять чувствительность к объекту привязанности. Это довольно длительный этап. Можно положиться на время, a можно помочь себе немножко. Технически это сделать не трудно, если вы знаете хотя 6ы основы аутотренинга.
Расслабьтесь, успокойтесь, введите себя в эмоционально - нейтральное состояние. И тогда представьте себе того человека, который вас так волнует. Делать это надо дозированно, ни в коем случае не часами - минут 10-15 в день. Нежелательно заниматься этим перед сном. По мере сочетания вашего спокойного состояния, эмоционального штиля с "травмирующего агента" заработает защитный механизм вашей психики - образ человека, который принес вам столько горя в жизни, перестанет делать вас несчастной, вы станете относиться к нему спокойно, отчужденно.
И еще.
Никогда не думайте о муже плохо. Обычно первое, что говорят вам подруги, желая утешить: "посмотри на него, он такой-сякой". Ничего хорошего из такой постановки вопроса не получится. Вы только переключитесь с одной зависимости на другую - со сверхпривязанности на ненависть. A ведь ненависть - это тоже эмоциональная зависимость. Но избавиться от эмоциональной привязанности гораздо легче, чем почувствовать себя женщиной, которая может любить и быть любимой, которая относится к себе (прежде всего к себе!) c уважением, которая не нуждается в чьем-то одобрении, a знает сама про себя, что достойна любви; женщиной, которая чувствует свою самоценность, что бы там ни было.
И здесь совет не будет для вас неожиданностью - надо жить полной, интересной жизнью, сосредоточиться на детях (причем не уныло-обреченно, a c радостью, что растут ваши друзья-помощники, ваша надежда и опора), оглядеться вокруг - может быть, кому-то нужна ваша помощь, может быть, кому-то сейчас еще хуже, чем вам. Что касается второго варианта - для того, чтобы терпеть измены мужа и при этом не превращать свою жизнь в пытку,- необходим особый, смиренный склад характера, полное отречение от себя. По всей видимости, Анна Павловна такими качествами не обладает. Значит, если она выберет этот вариант, душевного покоя ей не видать.

Иногда женщины и говорят: хотим сохранить семью любой ценой, любой кровью. И тогда я советую им играть все ту же роль внутренне независимых женщин - бессрочно, всю жизнь. Не ставить мужу жестких условий, дать ему, что называется, полную волю. Чем лучше женщине удается эта роль, тем больше y нее шансов на успех: муж не уйдет, останется в семье, может быть, со временем любовь "на стороне" угаснет, пройдет.
Но, не будем лукавить, не всем удается переступить через себя, через свои представления o нравственном и безнравственном в семейной жизни.

Читать другие статьи




попутчик по жизни, поиск попутчикаLAIW.RU
Копировать запрещено!!!
Разрешается использовать материалы сайта с обязательной гиперссылкой на сайт LAIW.RU
Главная попутчик по форуму попутчик и проводник по сайту