Поиск попутчика жизни Поиск попутчика, друга, общение на форуме Ваш попутчик по сайту
Promt Translator

любовь  
секс-мир двоих 
истории 
будьте здоровы
дела семейные 
магия запахов
сам себе психолог 
мужчина как он есть 
женские секреты 
выбор спутника жизни
разговор для двоих 
30...40...50... 
союзники или конкуренты
идеальный муж
в поисках принца
- реальность
- что делать?
гении как правило женаты





Идеальный муж.

Социологический опрос московских старшеклассниц показал, что особенно важным в жизни они считают любовь, семью, обычную жизнь с близкими людьми. Однако не меньше девочки стремятся к интересной работе, хорошим заработкам. Каким же должен быть супруг такой женщины, чтобы семья ее была гармоничной и не воспринималась как обуза?

Должен ли он, к примеру, тоже иметь интересную работу? "О да, разумеется!" - хором отвечают девушки: "Мужчина должен быть профессионалом, увлеченным своим делом". Но если оба увлечены работой, достанет ли увлеченности и на семью?.. И не здесь ли заложена психологическая основа будущего конфликта между мужем и женой, союзники или конкуренты?

Потеснив мужчину на рынке труда и образования, женщина "замахивается" и на традиционно мужские семейные роли кормильца, а следовательно, и "кормчего" семейного корабля.
По данным одного из социологических исследований, ответственные решения по поводу ведения хозяйства и организации свободного времени принимаются женой примерно в трети семей, а по поводу распределения финансов почти в половине.

Итак, женщина все чаще берет в руки бразды правления... и все чаше недовольна. Дело в том, что лидерство - палка о двух концах. C одной стороны большая свобода в решениях и действиях, с другой - большая ответственность и нагрузка. Законодательная и исполнительная власти в семье не разделены: кто больше решает, тот, в общем, и больше делает. Непонимание этого нередко заводит в тупик наши рассуждения о "традиционной" (патриархальной) и "современной" (демократической, эгалитарной) семье.

Что такое в нашем представлении "традиционная семья"? Муж командует. Жена, бесправная и покорная, поспешает по хозяйству, воспитывает детей, прислуживает мужу. Он - деспотичен, она несчастна.
A вот портрет современной семьи: супруги увлечены работой, не забывают о своих культурных интересах, все решают и делают вместе или по очереди. Их брак основан не на унизительной экономической зависимости, а на любви. Они счастливы. Однако в этих образах есть существенные неточности.
Традиционная семья опирается не столько на зависимость женщины, сколько на компетентность мужчины. B то время, когда складывалась эта семейная модель, труд, кормящий семью, был физически очень тяжелым - и мужчины принимали на себя те его виды, которые требовали больше усилий и (или) более высокой квалификации.
Авторитет мужчины в семье основывался и на том, что он знал и умел больше женщины. Осуществляя львиную долю контактов с внешним миром, воюя и торгуя, обучая детей своему ремеслу, устраивая их браки, мужчина брал на себя основную ответственность за благополучие семьи. С этой точки зрения нет никаких оснований считать "традиционной" ту разновидность нынешней городской семьи, в которой жена, придя c работы (a по дороге заглянув в сберкассу, в магазин, в школу - поговорить c учителем), делает c детьми уроки, готовит ужин, a "на досуге" затевает постирушку (муж все это время, конечно, y телевизора: вечный сюжет несмешных юморесок).
От традиции здесь только пустая форма: мужчина не участвует в "женских" делах. Вытеснив мужа из тех областей, где раньше он был более компетентен (работа, финансы, обучение детей и пр.), женщина при этом взяла на себя и его долю ответственности.
Так рождается пресловутая "двойная нагрузка".
Где же выход?
Модель первая: на круги своя.
Окоротить женские амбиции, показать всю невыгодность эмансипации, прибавить мужчине зарплату, сократить женщине (независимо от ее желания) рабочий день, не ориентировать девочек на продолжение образования, отдавать мужчинам предпочтение при приеме на работу...

Короче говоря, разработать систему мер "назад, в семью" - и вернутся старые добрые времена, когда женщина знала свое место и была довольна. (Наши "фундаменталисты" обычно представляют себе женщину в патриархальной семье с обратным перекосом: вместо бесправной рабыни - пышущая здоровьем и сдержанным счастьем красавица с косой, окруженная многочисленными крепкощекими детишками.)
Вряд ли стоит напоминать Гераклитову истину о том, что дважды в одну реку не войдешь. По самым разным причинам не удастся нам отказаться от автомобиля и вернуться к телеге, несмотря даже на ее экологические преимущества.
Эволюция не идет в обратную сторону, регресс - это болезнь. Да и женщины не согласны перейти на положение домохозяек, "ни при каких условиях". Где же выход?

Модель вторая. Женщина волею исторического процесса изменилась, иначе воспитывается, иначе воспринимает свою роль в обществе и семье. Значит, чтобы семья не распалась, соответствующим образом должен измениться и мужчина. Если прежняя модель семейных отношений строилась на разделении труда и ответственности, то теперь - на совмещении. Раньше мужчина и женщина были взаимодополнительны - теперь должны стать в большой мере взаимозаменяемы. И тогда... (см. выше описание "современной семьи").
Звучит вроде 6ы логично. Но вот что показали исследования городских супружеских пар с детьми. Мы разделили их на три группы - по признаку внутрисемейного распределения домашних обязанностей.
В первую группу вошли семьи, в которых мужья не принимают сколько-нибудь систематического участия ни в домашнем хозяйстве, ни в воспитании детей.
B третьей муж активно включен во многие виды домашней деятельности, уход за детьми и их воспитание.
Вторая группа была промежуточной, мужья там помогали женам, но их вклад в домашний труд нельзя даже приблизительно считать равным. Кстати, эта группа оказалась и самой многочисленной, что, видимо, отражает общее состояние "промежуточности" современных типов семьи. В нее попало 46% опрошенных семей, в первую - 29%, в третью -25%.
Удовлетворенность браком и мужчин, и женщин в первой группе оказалась самой низкой, в третьей - самой высокой. Этот результат предполагался заранее. B то же время в каждой группе были семьи и вполне счастливые, и глубоко несчастные. Вот на них-то мы и взглянули повнимательнее.

Оказалось, что женщины с "непомогающими" мужьями демонстрировали высокую удовлетворенность браком, если: - не ценили собственной профессиональной деятельности, - мужья обладали значительно более высоким статусом и заработком, чем они сами, -жили в частных домах, где много "мужской" работы по дому и в огороде. Так выделилась небольшая подгруппа, сохранявшая признаки традиционности. Именно здесь удовлетворенность женщин семейной жизнью оказалась наивысшей: отношения с мужьями оценивались как прочные, надежные и доверительные.
Выяснилось, что наиболее психологически благополучны женщины двух "крайних" групп, то есть из традиционных и эгалитарных семей. Женщины же из промежуточных групп семей часто страдали неврозами. "Мораль сей басни" кажется очевидной: женщина тогда чувствует себя в семье хорошо, когда труд и ответственность в ней распределены справедливо: либо каждый делает свое дело (традиционный вариант), либо оба - одно (эгалитарный вариант).
B жизни приходилось иметь дело и c женщинами, чувствовавшими себя глубоко и несправедливо ущемленными из-за профессиональной увлеченности мужа, которая в начале брака вызывала у них гордость и восхищение. Метаморфоза наступала после рождения детей, когда жене постепенно начинало казаться, что работа отнимает у нее мужа: "Ему его железки (бумажки, книжки и т. п.) дороже семьи!" Кроме того, вынужденный перерыв в собственной карьере вызывал у честолюбивых женщин конкурентные чувства, выраженные одной из них в такой фразе: "Почему я, а не он должна жертвовать талантом! На нашем курсе я была "звездой"! "Парадокс тут состоит в том, что если бы талант "принес в жертву" муж, она бы вряд ли ему это простила: вспомним московских школьниц, по их мнению, "мужчина должен быть увлечен своим делом"... И не результат ли такого положения растущая во всем мире доля сознательно бездетных браков?

Ну, а как обстоит дело c исконно мужской чертой - честолюбием, ориентацией на успех? Может быть, женщины "снизили планку" для мужей хотя бы в этом отношении? Ведь если сами они честолюбивы и стремятся к карьере, муж с умеренными амбициями может помочь им сочетать это свойство c желанием иметь семью, детей.

" Нет уж!" - заявляли наши юные респондентки - "Муж должен зарабатывать больше жены". И выбирали будущему супругу сложные и престижные профессии. Итак, налицо стремление многих молодых женщин к типу семейного устройства, который назвали "семьей c двойной карьерой": союзу двух сильных личностей, самореализующихся в разных областях профессиональной, общественной, культурной жизни и, как следствие, во многом утративших ролевые различия в жизни обыденной. Такая семейная модель в наших - промежуточных между традиционным и постиндустриальным обществом - условиях еще очень неустойчива. Однако попробую выделить ее наиболее распространенные практические воплощения.

Союзники или конкуренты, а может лучше союз конкурентов.
Воспитывая в мальчике стремление к соперничеству, решимость, во что бы то ни стало добиваться успеха в жизни, семья не осознает, что где-то в другой семье таким же образом воспитывают невесту их сына. И вот в браке всякий успех жены воспринимается мужем как посягательство на его мужскую сущность.
Пытаясь оберечь свое задетое мужское самолюбие, он начинает упрекать жену в бесхозяйственности, выискивать промахи в воспитании детей, то есть указывает ей на то, что лучше бы она оставила ему его историческую мужскую роль, а сама ограничилась бы женской. На что слышит: "Я, между прочим, тоже работаю! Занимайся этим сам!", то есть в его интерпретации: "Я тоже мужчина! Побудь-ка женщиной!". Этот конфликт задевает глубинные струны мужской идентичности у тех мужчин, которые воспринимают себя сильными лишь в сравнении со слабой женщиной, поддерживая тем самым собственную благоприятную самооценку.
Такие представления часто формируются в семье, когда сыновей учат: "Не плачь, плачут только девчонки!" или "Да что с нее взять, она же девочка!" и тому подобное. Когда подобный женский стереотип разрушается, это выбивает у мужчины почву из-под ног, лишает его уверенности в собственной значимости. Брак, в котором это происходит, как правило, недолговечен.

Игры бессознательного "Архаическая женщина", притаившаяся внутри женщины эмансипированной, позволяет иной раз избежать вышеописанной ситуации весьма простым способом. Американские психоаналитики исследовали и описали феномен, который назвали женским "страхом успеха". Напомню, что у молодых девушек явно просматривается стремление видеть рядом c собой сильного, преуспевающего мужа и самой достичь успеха, но... не "обгоняя" его.
По утверждению американских ученых, женщины c интенсивным "страхом успеха" склонны вовремя взять "тайм-аут", то есть прервать свою карьеру, забеременев как раз в тот момент, когда возникает "угроза", что они могут обогнать мужа на одном из его традиционных поприщ или даже просто сравняться c ним. Так они инстинктивно сберегают собственную женственность, уважение к супругу и его душевное спокойствие. Но передышка эта временная. Подавление, пусть бессознательное, своих стремлений приводит к раздвоенности, рождает глубокую неуверенность в себе и недоверие к мужу. Последствия такой невротической "игры" могут впоследствии отразиться на психологическом благополучии семьи.

"Муж-слуга, из жениных пажей..." Эта презрительная грибоедовская формула на самом деле может скрывать действительно "высокий идеал" понимающего, преданного и любящего супруга, всегда готового помочь... Уж он-то не будет делить домашние дела на мужские и женские, он посидит c ребенком и приготовит ужин, пока жена будет "читать, общаться с друзьями, ходить в кино, театр". Но вот беда: женщинам, даже ультрасовременным, подавай мужчину "сильного", честолюбивого, даже порой властного.
Одна молодая женщина, жалуясь на своего мужа, перечисляла... его достоинства: и по дому все делает, и c дочкой занимается, и в магазин ходит. Но - "хоть 6ы раз настоял на своем: будет так, как я решил!"
Женщины, требуя, чтобы к ним относились, прежде всего, как к людям, сами к мужчинам часто не снисходительны. Даже женщина-политик, требующая единого критерия для мужчин и женщин на выборах (квота для женщин унизительна, они должны конкурировать на равных!) вдруг проговаривается: "Отсутствие амбиций мужчине непростительно. Женщина - другое дело".

Приобретая право на силу, женщины не желают расставаться c прерогативой на слабость...
Вот, мы добрались и до понятия - "идеальный муж".
Это, по-видимому, супермен.
Он:
а) делает карьеру;
б) силен, красив, остроумен, решителен;
в) увлечен работой;
г) много зарабатывает;
д) обожает жену и дарит ей цветы;
е) радуется ее профессиональным успехам и стремится помогать ее продвижению;
ж) готовит, стирает, убирает, покупает;
з) не хуже матери ухаживает за детьми;
и) любезен и мил c родственниками и подругами жены;
к) не бывает слаб, нервен, капризен, никогда не нуждается в "няньке", утешении и жалости.

Вы думаете, таких не 6ывает?
Это портрет совершенно конкретного человека.
Его жена обратилась к психологу в состоянии тяжелой депрессии.
"Мне не хочется жить, - говорила она. " Кажется, что я уже почти не существую. Он - лучшая мать моим детям, чем я. Они его и уважают, и любят больше. Он со всем - c работой, c домом - справляется лучше. Даже моя мама от него без ума, а на меня смотрит как на глупую девчонку. У него нет недостатков, его не за что даже упрекнуть или пожалеть..."
"Идеальный муж" не давал ей стать ни полноценной матерью, ни взрослой женщиной, ни хозяйкой в собственном доме. "Захватив" все женские роли и не отдавая мужских (не это ли все идеал?), он оставил ей лишь роль украшения, цветка. И "цветок" стал вянуть...

Современная женщина - все-таки, наверное, не Маргарет Тэтчер. Но и не "рабыня Изаура".
A мужчина не смесь Джеймса Бонда c кавалером де Грие. И тот, и другая - люди со сложным душевным миром, "люди на распутье", c жалостью к себе и неутоленными амбициями, нерешительностью и опрометчивостью, умными мыслями и глупыми предрассудками, терпением и агрессивностью, нежностью и самолюбием. Оба нуждаются в помощи для проявления "силы" и в разрешении на проявление "слабости"...

A идеальный брак - и в прошлом, и в настоящем, и в будущем это, видимо, тот, в котором нравится жить вот этим конкретным мужчине и женщине. Ради которого, они готовы трудиться, уступать и даже жертвовать.

Читать другие статьи




попутчик по жизни, поиск попутчикаLAIW.RU
Копировать запрещено!!!
Разрешается использовать материалы сайта с обязательной гиперссылкой на сайт LAIW.RU
Главная попутчик по форуму попутчик и проводник по сайту