любовь  

любовь и магия

раба любви

жизнь без любви

о любви космической и земной

алхимия любви:

- любовное электричество

- стиль обольщения

- от ненависти до любви

- открытие

- романтическая привязанность

секс-мир двоих 

истории 

будьте здоровы

дела семейные 

магия запахов

сам себе психолог 

мужчина как он есть 

женские секреты 

выбор спутника жизни

разговор для двоих 

30...40...50... 

союзники или конкуренты

Раба любви
или
любовь раба.

Они были очень красивой парой. Мужчину мы сразу окрестили князем Андреем. И статью, и манерами, и характером поступков своих походил он на героя Войны и мира благородного, но жестковатого.
Он, как мужчина, на работе и в семье без лишних слов привык брать ответственность на себя. И дело о разводе начал именно он. Она же, не боимся этой аналогии, во многом походила на жену Андрея Болконского, на маленькую княгиню Лизу хрупкая, глаза большие и глубокие, движения мягкие и какая-то незащищенность во всем облике.
О намерении мужа расстаться с ней узнала лишь от судьи, к которой была вызвана повесткой. Удивление ее было неподдельно. Лиза искренне не понимала, что же толкнуло ее мужа, опору и защитника, на столь неожиданный для нее шаг. Она была ласковой женой, хорошей матерью и хозяйкой. В доме не возникало каких-либо серьезных недоразумений. По мнению Лизы, жизнь их семьи была устроена основательно и надежно.

A проблема постепенно развивалась в самой интимной части взаимоотношений двоих. Потом Лиза вспоминала, что многое в поведении Андрея не могла объяснить. Но это было потом. A сначала она внутренне подчинялась скупой на слова, закрытой манере общения мужа. Так ей было проще: ведь найти подход к неразговорчивому человеку, даже если делишь с ним кров и постель, дело, требующее особых усилий, заинтересованности и вместе с тем деликатности. Проще, раз натолкнувшись на непроницаемую стену , успокоиться и счесть, что так оно даже и лучше. Нет выяснений отношений - нет проблем.
А проблема все росла. И для Андрея стала превращаться в болезненно непонятную и мучительную. И вот - болезнь с пугающим названием невроз . Пришлось психологам потрудиться, чтобы, помочь молчаливому, замкнутому Андрею извлечь на поверхность сознания свою проблему - причину болезни. Но предстояло еще устранить ее.

Однако Андрей продолжал молчать, а Лиза, сохраняя покой, оставалась слепа и глуха. Даже болезнь мужа, сопровождавшаяся несколькими госпитализациями, не поколебала ее безмятежности. Решительный психотерапевт одного из военных госпиталей, где лечился герой нашей истории, в конце концов, посоветовал ему стукнуть ее по голове палкой, чтобы до нее, наконец, дошло. И, надо сказать, почти предсказал дальнейшие события. Использовать меры физического воздействия в отношении жены Андрей, конечно, не мог - не таков его стиль отношений с женщинами. Но его действия по своей пробуждающей силе ничем не уступали удару палкой - он, как уже сказано было, обратился в суд с заявлением о разводе, в котором назвал истинную причину невозможности продолжения совместной жизни. Судья была столь внимательна и тактична, что взяла разговор с Лизой на себя и, немного разобравшись в прозрачной незамутнённости ее сознания проблемами мужа, направила пару в психологическую консультацию. И лишь тогда только была начата работа с супругами, которая завершилась тем, что брак не распался. Много пришлось потрудиться Андрею и Лизе тоже, чтобы научиться чувствовать и понимать друг друга. О наших же профессиональных усилиях говорить не буду - работа в радость, когда видишь искреннее желание клиента помочь самому себе.

История эта конечно не типична. Как правило, все бывает не столь красиво и без счастливых случайностей в лице квалифицированных психотерапевтов и психологов-консультанатов. Да и мужья в таких случаях чаще всего предпочитают вести себя более раскованно и решают проблемы с большей простотой и непосредственностью: скандалят, изменяют, бросают семьи - без молчаливого мужества, без неврозов, без оглядки.
Однако наша история хоть и не типична, но правдива и назидательна. Она позволяет нам без необходимых в типичных случаях описаний задуматься, как же вообще такое могло произойти между двумя любящими друг друга людьми, что они не стали попутчиками в совместной жизни.

A ничего, собственно, и не происходило. Просто каждый следовал своим желаниям и устремлениям. Лиза с успехом осуществляла потребность иметь теплый, спокойный домашний очаг и лишь на это направляла мысли и заботы. Это доставляло ей удовольствие, давало чувство защищенности. Любовь к домашнему очагу нравилась Андрею в жене. Он совершенно органично и естественно принял на себя роль защитника этого уютного покоя. Но ведь и интимная жизнь была построена Лизой по той же схеме: покой и безмятежность. A у мужа был другой темперамент. Она, как и во всем остальном, с милой непосредственностью делала лишь то, что удовлетворяло ее. Андрею же предоставлялось следовать ее желаниям. Отказывая ему раз за разом, отворачиваясь к стенке, она и не помышляла о зле, которое приносила этим в семью, о разрушительном его влиянии на организм с психику мужа. Лиза искренне, подчеркиваю, совершенно искренне желала себе, мужу, ребенку, своей семье только добра. Это проявилось уже на приеме у судьи: она сразу согласилась. На помощь психолога и уверяю вас, не много мы видели столь заинтересованных и легких в психотерапевтической работе клиенток.

C Андреем было сложнее. Готовность Лизы пойти ему навстречу Андрей долго воспринимал как вынужденную жертву с ее стороны и не хотел этой жертвенности.
Вам эта ситуация не напоминает переписку двух людей, не читающих письма друг друга? Правда, похоже? Представьте: они однажды все-таки решили заглянуть в поступившую за длительный срок корреспонденцию. И что же? Она в каждом письме прочла крик души, а в последнем обнаружила горькое прощай. Он же из ее писем понял, что она всегда была готова пойти навстречу его желаниям, если уж они такие сильные.
Взаимное понимание не даруется нам с любовью и не является чем-то вроде бесплатного приложения к ней. Оно достигается, покупается ценой определенных усилий, движений души, если хотите. Чаще всего мы воспринимаем живущего с нами человека как данность, как нечто, нам принадлежащее. И не важно, о ком идет речь: о супруге, матери, отце, ребенке, теще или свекрови. Если человек находится рядом со мной, то он должен удовлетворять мои желания, соответствовать моим требованиям ,- и это не заповедь эгоиста, а обычная, нормальная и, если вдуматься, вполне понятная установка любого человека. Но и вашего партнера тоже!

Как достичь при этом взаимопонимания? Как не растерять то счастливое ощущение парения вдвоем, когда чувствуешь другого с полувздоха, полудвижения, полувзгляда? И как быть, если уже до начала совместной жизни разногласия возникали часто, а после свадьбы и вовсе стало трудно договориться даже о самом незначительном? Как писать письма, чтобы их читали ?
Мы постараемся дать вам несколько рекомендаций, выполнение которых поможет вам в любом общении.

Первое и самое важное правило общения с близкими, не очень близкими и совсем уж далекими людьми проистекает из очевидного и неоспоримого обстоятельства, над которым, однако, мало кто задумывается: никто никому ничего не должен.
Да, Да! Ваш муж не обязан отдавать зарплату до копейки, носить в дом картошку и ремонтировать предметы быта только потому, что когда-то вы показались ему лучшей девушкой на свете, и он сделал вам предложение.

И самый простой совет каждому - старайтесь удовлетворять те потребности, объектом удовлетворения которых вы и только вы для него являетесь. Это касается любых отношений. Но здесь мы говорим о 6paкe и поэтому приведем простой пример.
Период беременности и кормления ребенка (а иногда и дольше!), как правило, связан у женщин со снижением потребности в интимных отношениях. Это абсолютно естественно и определяется и чисто биологическими причинами, и усталостью, накопившейся за бессонные ночи. Так вот, одна наша молодая клиентка, мама полугодовалого ребенка, чувствуя, что не в силах удовлетворить сексуальные потребности мужа, посоветовала ему (от чистого сердца, заметьте, посоветовала!) найти себе любовницу. И...? Вы правы. Взаимопонимание было разрушено на долгие месяцы. Муж просто решил, что опротивел своей жене, что она не любит его или вообще никогда не любила. И после этого уже каждое ее действие и слово интерпретировалось им с этой точки зрения. И нам, психологам-консультантам, еще предстоит приложить немало усилий (случай совсем недавний), чтобы вернуть его в семью. А ведь молодая жена вовсе не хотела, чтобы он ушел, она любит его и желает ему добра. Именно желанием помочь любимому человеку, было продиктовано столь нелепое предложение.

Вы спросите, что же было ей делать? Прежде всего, разобраться в самой себе, найти причину своего состояния, Открыто обсудить эту проблему с мужем и найти приемлемый для обоих выход. Мы подчеркнули слова для обоих так как каждое решение в семье должно удовлетворять обоих.
Жертва со стороны одного неизбежно влечет к неустойчивости взаимоотношений. Мы договорились, что никто никому ничего не должен а, следовательно, соблюдаются интересы всех.
В нашем последнем случае, ища путь удовлетворения сексуальной потребности мужа, молодая жена забыла о другой - может быть, более важной - его потребности быть любимым и единственным, потребности в постоянстве отношении. Для сохранения этого постоянства муж готов был на определенные жертвы. A значительных жертв, здесь бы и не потребовалось. Жене надо было дать выспаться и отдохнуть, позволить оторваться от пеленок и бутылочек с детским питанием, дать ей снова почувствовать себя привлекательной, вывести в люди. Пока живо взаимопонимание, любая проблема может быть решена.

Второй наш совет непосредственно вытекает из первого: думайте о потребностях другого, и вы всегда будете нужны и желанны. Здесь мы должны вспомнить, что все, в том числе и вступление брак; делается человеком для удовлетворения своих потребностей. И любые отношения сохраняются лишь до тех пор, пока партнеры получают друг от друга то, что им нужно. Расхожее от добра - добра не ищут совершенно справедливо.
A что же делать, спросите вы, если все хорошо, а он или она все же ищут чего-то? А раз ищет - значит, не все хорошо! Помните нашу аллегорию - о двух людях, состоящих в переписке, но не читающих письма друг друга?
Так вот, если вы заметили, что он или она ищет чего-то, но все же, считаете, что все хорошо , то вы пропустили все письма, свидетельствовавшие о неудовлетворенности, а прочли лишь записку, уведомляющую о том, что ваш партнер ищет других отношений. Это еще не трагедия, но уже тревожный сигнал.
Так что же делать? Что делать?! Прочтите написанное крупными буквами и постоянно следуйте этому. Обиды связанные с ними упреки и увещевания так же, как и попытки выяснить отношения в долгих разговорах, лишь отдаляют вас друг от друга. Принимайте все как должное, ведь вы уже знаете, что необходимо думать о потребностях другого и следить, чтобы они были удовлетворены. Используйте это знание, и оно станет вашим козырем - вы снова будете нужны и желанны. Но когда же выкладывать этот козырь? Им надо пользоваться всегда!

И это наш третий совет: читайте письма постоянно! То есть пытайтесь понимать мужа - или жену - все время. И делайте это всегда, при любом общении: с начальником и подчиненным, продавцом и покупателем, врачом и пациентом, детьми и родителями, просто прохожими на улице. Мы часто стараемся гнуть свою линию, выдвигаем жесткие требования, стремимся перевоспитать переделать и забываем, что тонкая ткань взаимоотношений строится на взаимопонимании, заинтересованности, взаимочувствовании.
И никакая привычка, никакое ощущение стабильности не должно заставить вас отказаться от этого последнего принципа: ЧИТАЙТЕ И ПИШИТЕ ПИСЬМА ПОСТОЯННО.

Читать другие статьи